Анекдоты часть 2
Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка.
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибёться, и точно ко мне прийдёт.
***
Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
- Да, папа
- Ты камасутру брал?
- Брал
- А ты, что-нибудь там дорисовывал ??
- Ну да
- Вот теперь иди и сам маму распутывай!!!!
***
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
***
Интересно, президентом чего считает себя Виктор Фёдорович? Неужели Ростовской Народной Республики? А что? Во-первых, Путину не надо будет голову ломать по поводу причины ввода войск РФ, они уже есть там. Во-вторых, ни Европа, ни США, ни бандеровцы не будут мешать ему создавать новое независимое государство. В-третьих, там уж точно найдутся русские, которых нужно будет защищать.
***
В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в Лондоне мы застряли надолго.
***
- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
***
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
***
Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухоэто так возбуждает и тут такой подвох., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика
***
Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
***
Живу в обычной 9-этажной гостинке, советской эпохи, с коридором на 3 подьезда, по 30 квартир на этаже
Решил как-то выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. С горем пополам вытащил на коридор, а вот на улицу с 8-го этажа спустить - хрена, спину сорвать можно
Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. И надо-же, какие соседи порядочные оказались, оказывается - чужого им не надо! Месяц стоят - хоть бы кто забрал!
Что теперь делать? За пиво просить пацанов помочь? Или хер с ними - пускай стоят до скончания века?
Придумал - печатаю обьявление: "Продам, цена 1000 грн, обращаться в кв 198. и вешаю на стиралку.
Ночи машинка не простояла - утром уже кто-то стырил!
Зашибись, остался только холодильник.
Потирая руки, срочно печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит!!!
***
Ветеран труда, прораб Пётр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Ёп твою мать!", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования.
***
Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же! Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»
***
Эволюция, быстрее всего действует на наших отечественных сантехников.
Как это ни странно, но каждый приходящий сантехник, умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал"
***
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена
***
Чудо-браслеты Power Balance – афера?
Реально работает!
В начале не заметил никаких изменений и решил, что это обман. Хотел даже выкинуть, но стало жалко потраченных денег.
После двух недель использования улучшилось внимание и пропала бессонница.
Через месяц повысилась выносливость. Резко повысились результаты в тренажерном зале (на 20 кг в жиме лежа и 35 приседания).
Через полтора месяца случайно порезался и ранка зажила за 1 день!
Через 2 месяца использования купил браслет на вторую руку и эффективность возросла на 76.7%. Теперь на сон хватает 2 часов! Раны заживают уже за 2 часа и это уже глубокие порезы. Кровь начинает слабо светиться в темноте.
Купил еще 2 браслета на ноги и теперь ощущаю силу тяжести на 50% меньше. Резко сократилось потребление пищи для восполнения энергии. Совсем отказался от мяса и жирного, для обычного неспешного дня хватает одной ложки пыльцы.
Через 3 месяца случайно выпал с 10-го этажа и сломал себе позвоночник (ноги и руки только отпружинили от асфальта) - так он сросся за 5 минут! Уже начинаю слабо видеть в полной темноте. Кожа приобретает бронированные свойства и не режется обычным ножом, а только из дамасской стали (ну или с твердостью более 55 по Роквеллу).
Через 5 месяцев начинаю чуть-чуть левитировать (не более 5 минут в день). Усиливались регенеративные способности - отрезанный палец отрастает за час, правда потом очень хочется спать и есть.
Планирую заказать мини браслеты на каждый палец и макси на пояс и пойду п***ить супермена. ну или стану царем на худой конец
Р.S. мои возможности все еще растут
***
Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Повалий Сам их не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, ё-маё. Доехали, машина под окном. Вечером сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась и Ротару, и Пугачева, и Повалий.
Все бы ничего, только я и себя не забыл. набросал на флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пиду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи.дец
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф.ибо сосед Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию имеет.
***
- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас
***
Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!
***
- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон.лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!
***
Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
***
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
***
Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зояну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
***
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.
***
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш"! Ссы давай!!!
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
***
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
***
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
***
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"
***
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
***
Настоящие хобби всего нашего поколения-это нытьё и тупой п*здёж ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак Всё это полная х*йня. Есть только один м*дак-это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
***
Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя
***
У кого нет шрамов на коленках, у того не было счастливого детства
***
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"
***
Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!
***
- Алло, Сеня, а ты прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные.
- Да, Люся, это будет жопа
- вот сука, сообразительный уже и выход нашёл!
***
Леониду Ильичу Брежневу, когда он в 1966году вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет.как сейчас Владимиру Владимировичу.
Вот бы представить себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи.
***
Друзья парятся в бане:
- Толик, а ты что, еврей?
- Ты что, с дуба рухнул?
- А чего у тебя хер обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный!!!
***
Мужик, открывая двери жене, в полном изумлении:
- Нина, наш попугай, наконец-то, заговорил, сука!
- Да ты что?
- А знаешь, что пиданул??
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!!"
***
- Ленка, что случилось, почему такое плохое настроение? Вроде вчера хорошо в ночном клубе "оторвались"?!
- Да, понимаешь, вроде всё хорошо но удалось только рыбку съесть
***
Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал
Жена:
- Не ушибся?
***
Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки.
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк.
***
Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!
***
Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!
***
Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
***
Есть желание побить рекорды секса??
А ведь не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И хер повиснет, как медаль!
***
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела а так ничего!
***
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
***
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибёться, и точно ко мне прийдёт.
***
Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
- Да, папа
- Ты камасутру брал?
- Брал
- А ты, что-нибудь там дорисовывал ??
- Ну да
- Вот теперь иди и сам маму распутывай!!!!
***
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
***
Интересно, президентом чего считает себя Виктор Фёдорович? Неужели Ростовской Народной Республики? А что? Во-первых, Путину не надо будет голову ломать по поводу причины ввода войск РФ, они уже есть там. Во-вторых, ни Европа, ни США, ни бандеровцы не будут мешать ему создавать новое независимое государство. В-третьих, там уж точно найдутся русские, которых нужно будет защищать.
***
В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в Лондоне мы застряли надолго.
***
- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
***
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
***
Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухоэто так возбуждает и тут такой подвох., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика
***
Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
***
Живу в обычной 9-этажной гостинке, советской эпохи, с коридором на 3 подьезда, по 30 квартир на этаже
Решил как-то выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. С горем пополам вытащил на коридор, а вот на улицу с 8-го этажа спустить - хрена, спину сорвать можно
Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. И надо-же, какие соседи порядочные оказались, оказывается - чужого им не надо! Месяц стоят - хоть бы кто забрал!
Что теперь делать? За пиво просить пацанов помочь? Или хер с ними - пускай стоят до скончания века?
Придумал - печатаю обьявление: "Продам, цена 1000 грн, обращаться в кв 198. и вешаю на стиралку.
Ночи машинка не простояла - утром уже кто-то стырил!
Зашибись, остался только холодильник.
Потирая руки, срочно печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит!!!
***
Ветеран труда, прораб Пётр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Ёп твою мать!", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования.
***
Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же! Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»
***
Эволюция, быстрее всего действует на наших отечественных сантехников.
Как это ни странно, но каждый приходящий сантехник, умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал"
***
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена
***
Чудо-браслеты Power Balance – афера?
Реально работает!
В начале не заметил никаких изменений и решил, что это обман. Хотел даже выкинуть, но стало жалко потраченных денег.
После двух недель использования улучшилось внимание и пропала бессонница.
Через месяц повысилась выносливость. Резко повысились результаты в тренажерном зале (на 20 кг в жиме лежа и 35 приседания).
Через полтора месяца случайно порезался и ранка зажила за 1 день!
Через 2 месяца использования купил браслет на вторую руку и эффективность возросла на 76.7%. Теперь на сон хватает 2 часов! Раны заживают уже за 2 часа и это уже глубокие порезы. Кровь начинает слабо светиться в темноте.
Купил еще 2 браслета на ноги и теперь ощущаю силу тяжести на 50% меньше. Резко сократилось потребление пищи для восполнения энергии. Совсем отказался от мяса и жирного, для обычного неспешного дня хватает одной ложки пыльцы.
Через 3 месяца случайно выпал с 10-го этажа и сломал себе позвоночник (ноги и руки только отпружинили от асфальта) - так он сросся за 5 минут! Уже начинаю слабо видеть в полной темноте. Кожа приобретает бронированные свойства и не режется обычным ножом, а только из дамасской стали (ну или с твердостью более 55 по Роквеллу).
Через 5 месяцев начинаю чуть-чуть левитировать (не более 5 минут в день). Усиливались регенеративные способности - отрезанный палец отрастает за час, правда потом очень хочется спать и есть.
Планирую заказать мини браслеты на каждый палец и макси на пояс и пойду п***ить супермена. ну или стану царем на худой конец
Р.S. мои возможности все еще растут
***
Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Повалий Сам их не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, ё-маё. Доехали, машина под окном. Вечером сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась и Ротару, и Пугачева, и Повалий.
Все бы ничего, только я и себя не забыл. набросал на флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пиду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи.дец
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф.ибо сосед Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию имеет.
***
- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас
***
Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!
***
- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон.лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!
***
Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
***
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
***
Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зояну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
***
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.
***
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш"! Ссы давай!!!
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
***
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
***
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
***
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"
***
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
***
Настоящие хобби всего нашего поколения-это нытьё и тупой п*здёж ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак Всё это полная х*йня. Есть только один м*дак-это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
***
Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя
***
У кого нет шрамов на коленках, у того не было счастливого детства
***
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"
***
Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!
***
- Алло, Сеня, а ты прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные.
- Да, Люся, это будет жопа
- вот сука, сообразительный уже и выход нашёл!
***
Леониду Ильичу Брежневу, когда он в 1966году вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет.как сейчас Владимиру Владимировичу.
Вот бы представить себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи.
***
Друзья парятся в бане:
- Толик, а ты что, еврей?
- Ты что, с дуба рухнул?
- А чего у тебя хер обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный!!!
***
Мужик, открывая двери жене, в полном изумлении:
- Нина, наш попугай, наконец-то, заговорил, сука!
- Да ты что?
- А знаешь, что пиданул??
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!!"
***
- Ленка, что случилось, почему такое плохое настроение? Вроде вчера хорошо в ночном клубе "оторвались"?!
- Да, понимаешь, вроде всё хорошо но удалось только рыбку съесть
***
Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал
Жена:
- Не ушибся?
***
Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки.
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк.
***
Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!
***
Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!
***
Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
***
Есть желание побить рекорды секса??
А ведь не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И хер повиснет, как медаль!
***
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела а так ничего!
***
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
***
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
