Встречаются два старенькых одессита.
***
Встречаются два старенькых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!!
***
Жена супругу в кровати:
- Вова, я на данный момент не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет
***
Создала себе ещё одну страничку в "Одноклассниках", фото, естественно, не мои. Зашла в гости к супругу, познакомились, сдружились!Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он дает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таковых прекрасных!
Вот думаю, самой к нему идти, либо его, сцуко, к себе позвать?
***
В сети возник новейший вирус, под заглавием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.
***
Чиновники и служители культа никак не могут осознать, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у супруги:
- Сарочка, финансово накладная, а шо ты сделаешь, ежели я тебе нечаянно изменю?
- Ха!Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
***
Медведь удрал из зоопарка, не могут отыскать. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужчина с малеханькой собачкой, дает бабуле ружье, демонстрирует на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я на данный момент залезу наверх, встряхну ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яичка и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А для чего же же мне ружье?— Если заместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
***
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2?Я произнес 6!
Папа:
- Ну верно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
***
Приходит семья в зоомагазин, желает приобрести попугая, но там остался всего один, сидевший в далеком углу Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он ранее в общественном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клеточку в комнату, сняла с клеточки накидку И попугай слету орет:
- Я смотрю у нас девченки новейшие!
На вопль в комнату забегает супруга.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старенькые, привет Серега!
***
Издал Лев, правитель животных, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пробовал изловить что нибудь мясное- не выходит. Приност льву мешок капусты. Лев поглядел туда и говорит:
- Заяц, я произнес мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся
Достал собственный. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже посильнее - заяц уже смеётся. Ударил 3-ий раз совершенно сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего же ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, необходимо отвечать!
***
Иду по лесу… дождик херачит, ветер, ночь… промерз весь… смотрю — машинка стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машинка едет, я сзаду сижу, за рулем никого… здесь рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… здесь деревня показалась,
вот уже дома первые… здесь машинка останавливается, в салон другой мужчина заглядывает и говорит:
— а ты че здесь делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!!я толкаю, а он бл… ть едет.
***
Вовочка приходит в школу с 3-мя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он ведает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
***
Дети, что самое скорое на свете?
Маша - ракета.
- Молодчина. ПЯТЬ!
Петя - мысль.
- Молодец, непревзойденно!
Вовочка - ПОНОС в ракете!Не успеешь поразмыслить, а он уже в брюках!
***
Холмс и Ватсон ворачиваются поздно вечерком домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, по другому нас в нем отпдят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и расслабленно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ способ, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отпдят??!
-Элементарно Ватсон!Я там вчера выеывался!
***
Женщины делятся на три категории - на дам, на не дам, и на дам, но не тебе!Так выпьем же за дам!
***
Письмо папе: Дорогой папа Володя!Берлин-прекрасный город. Люди здесь чрезвычайно приятные и мне здесь чрезвычайно нравится. Но,отец, мне незначительно постыдно приезжать на собственном Ферарри 599 из незапятнанного золота, в то время как все мои педагоги и очень большая часть однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь. Ответ отца: Моя финансово накладная возлюбленная дочь. Только что на твои счет переведены средства 20 миллионов баксов США. Не необходимо нам казаться перед ними таковыми бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью твои отец.
***
Этот неудобный момент, когда звонишь поздравить бабушку с деньком рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.
***
Есть жаворонки. Они обожают рано вставать. Есть совы. Они обожают поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь впору!!!
***
Иногда выручают тонкие намёки дамам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся!Хочешь трaхнуться?
***
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка!От его опьяненного рынка позже вся рыба разбегается
***
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- необходимо проверить. Стучит Кто там?Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:идите в жпу, мы углем топим
***
Сначала задумывался - абсурд, а позже вышло прочесть: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ!8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ!СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ!ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!!!Кто сумеет?
***
Меня на данный момент с экзамена выгнали, Препод прогуливался кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, наилучший круг.
***
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка!От его опьяненного рынка позже вся рыба разбегается
***
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- необходимо проверить. Стучит Кто там?Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:идите в жпу, мы углем топим
***
Сначала задумывался - абсурд, а позже вышло прочесть: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ!8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ!СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ!ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!!!Кто сумеет?
***
- Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г снилось
- А, как оно смотрелось?
- Кольцом.
- Это великое предзнаменование!
- Ну?
- Это к деньгам!
- Я насрл в парламенте.
- Тогда это к импичменту и перемене места жительства
***
- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с 2-мя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин!Как пишется?!!
***
Муж захворал гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с отпрыском в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего же ты ждёшь?Закапывай, пока спит.
Муж через сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло
***
- Папа, ты говоришь, семья это малюсенькое правительство. А кто ты?! - Президент, естественно!- А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ!- А я кто же?- А ты Ты люд!Через час Вовочка звонит папе на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а люд беспокоится!
***
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?Ящик водки!Ох ты мля, какой ранимый!
***
Сидят в ресторане дамы, одна выдаёт:
- Знаете девки, а всё-таки отлично быть 30-летней
- Обоснуй?
- А Вы только представьте - можно встретить мужчины на 10 лет старше либо на 10 лет молодее Какой спектр!Какие перспективы!Двадцатилетним шалавам, половина опций недосягаема!
***
Богатой одесситке необходимо срочно сделать пластическую операцию на лице, но у нее нехорошая кожа и ей докладывают, что поможет трансплант с задницы её супруга. На том и порешали. Операция прошла просто искрометно!!!
Через некое время, она говорит супругу:
- Богя, я таки уже не знаю как тебя отблагодарить, за то шо ты сделал для меня
- Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу наслаждения, каждый раз, когда моя "любимая" тёща, тебя целует!!!
***
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий вопль:
- Белла Моисевна!Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На 3-ем этаже раскрывается окно, возникает Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой!Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может.он таки вниз головой!
***
Приезжает Азаров в администацию президента, забегает на планёрку, а там уже все в сборе:
- Вибичьте, апіздал.
Виктор Фёдорович решил подправить:
- Никола Янавич, верно огласить: запізднілся!
Азаров:
- Ну так я и говорю, запі3ділся, тому і апіздал
***
Кто бы чего же не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала еще больше, чем все Гринписы, совместно взятые!!
***
Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в день. Вам на сколько?
- Да мне на минуту, поссать необходимо. Держите 50коп.
***
Женщина пpиходит, после приёма у гинеколога и говоpит мyжy:
- Значит так, Коля, вpач пpописал мне кypс исцеления: секс не меньше 30 pаз за месяц!!
- Да не вопросец, Наденька, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста
***
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке ставят задание:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь этакое эротичное, но с обломом в конце
Абитуриентка не долго думая:
- А!Ааа!! Аааа!!!Ааа-а-аа -пчхи!!!
***
Купил мужчина очки. Одеваешь их и перед тобой все голые, снимаешь - все в одежде Довольный приходит домой в очках, глядит - супруга с кумом голые на кровати.
Снимает очки - всё равно голые.
- От бл грёбаные китайцы, полчаса только прошло, а уже сломались!!!
***
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, не достаточно кто из гостей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
***
Весна. В лес охото. Найти берлогу и разбудить медведя. А позже бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
***
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А матери нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин отдал, а я им клей принес.
***
- У вас есть мальчишки?
- Да, этими услугами мы тоже увлечены!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
***
Она глядит за собственной фигурой. Фигура ночами прогуливается к холодильнику.
***
У девченки Тани чрезвычайно отлично выходил танец животика, это было не трудно, необходимо было всего только прыгать.
***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть тебе представленным, но всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросцем: "Отдаться не интересуетесь?"
***
Мальчик, решивший стать программером, уже недельку перебирал заглючивший комп. Мама возилась на кухне. Было не чрезвычайно понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случаем услышала обрывок его разговора с приятелем: -."Память у меня отменная. У меня с питанием трудности. Я поначалу на "мать" грешил, задумывался уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду мыслить, что делать."
***
Для полного заслуги гармонии в жизни необходимо поменять местами две вещи: в 7 утра обязано хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня лицезреет, он так и светится!
***
В хоть какой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, к примеру, тяжело педали валенками жать.
***
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
***
Отпускайте идиотов из собственной жизни. Цирк должен гастролировать.
***
Никак не могу определиться, чего же мне на данный момент больше всего охото: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость либо подрывает моральные устои…
***
- Не притрахивайся ко мне!
***
Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил
Тут к нему старенькый знакомый, сотрудник по бюррократическому цеху, подступает:
- Привет Михалыч!! Чего таковой грустный?
- Чему радоваться?? В аду всё-таки
- Всё пучком!!!Я уже здесь 2-ой год и ничего - у нас здесь забавно. Вот ты вроде в миру обожал испить?
- Конечно обожал!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили
- Михалыч, гарантирую, - тебе чрезвычайно понравится пн. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. Кстати, а ты курить не бросил?
- Да, нет, курю как и ранее!!
- Тогда тебе и вторник понравится!! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный человек?
- Ты что запамятовал, сколько раз после работы в покер шпилили!??
- Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, время от времени бывало
- Тогда тебе и четверг понравится!!!В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, естественно!!!
- Мм да,только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе чуть-чуть не понравится.
***
Встречаются два старенькых компаньона:
- Здорово Серёга, как сам?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - пилит утром до вечера. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат правда всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так,. лобзик
***
У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое малышей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл:
- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих малышей, шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо поглядеть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa последующий день Соломон пришел к ребе:
- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что ежели у еврея трое малышей и будет 4-ый, ему нaдо срочно отрезaть одно яичко!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яичко. Через год его женa опять зaбеременелa и он опять пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезaли одно яичко, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо поглядеть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa последующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо опять произнесла мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что ежели у еврея отрезaно одно яичко, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и 2-ое яичко.
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и 2-ое яичко. Через год его женa опять зaбеременелaи и он, по старенькой хорошей традиции, сновa пришел к ребе:
- Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет ребенок. Шо мне сейчас делaть?
Ребе:
- Нaдо поглядеть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa последующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо сейчас произнесла мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, шо ежели еврею отрезaли обa яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa отрезaли не тому еврею.
***
Мужик демонстрирует куму охотничьи трофеи на стенках.
- Епа это что за кошмар?
- А это мой основной трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
Пятиклассник столичной школы, Аслан Исмаилов, так метко "зарядил" молотком по пальцам трудовику, но при всем этом получил 5.по последней мере, ему так послышалось
***
Встречаются два старенькых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!!
***
Жена супругу в кровати:
- Вова, я на данный момент не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет
***
Создала себе ещё одну страничку в "Одноклассниках", фото, естественно, не мои. Зашла в гости к супругу, познакомились, сдружились!Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он дает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таковых прекрасных!
Вот думаю, самой к нему идти, либо его, сцуко, к себе позвать?
***
В сети возник новейший вирус, под заглавием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.
***
Чиновники и служители культа никак не могут осознать, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у супруги:
- Сарочка, финансово накладная, а шо ты сделаешь, ежели я тебе нечаянно изменю?
- Ха!Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
***
Медведь удрал из зоопарка, не могут отыскать. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужчина с малеханькой собачкой, дает бабуле ружье, демонстрирует на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я на данный момент залезу наверх, встряхну ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яичка и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А для чего же же мне ружье?— Если заместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
***
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2?Я произнес 6!
Папа:
- Ну верно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
***
Приходит семья в зоомагазин, желает приобрести попугая, но там остался всего один, сидевший в далеком углу Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он ранее в общественном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клеточку в комнату, сняла с клеточки накидку И попугай слету орет:
- Я смотрю у нас девченки новейшие!
На вопль в комнату забегает супруга.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старенькые, привет Серега!
***
Издал Лев, правитель животных, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пробовал изловить что нибудь мясное- не выходит. Приност льву мешок капусты. Лев поглядел туда и говорит:
- Заяц, я произнес мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся
Достал собственный. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже посильнее - заяц уже смеётся. Ударил 3-ий раз совершенно сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего же ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, необходимо отвечать!
***
Иду по лесу… дождик херачит, ветер, ночь… промерз весь… смотрю — машинка стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машинка едет, я сзаду сижу, за рулем никого… здесь рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… здесь деревня показалась,
вот уже дома первые… здесь машинка останавливается, в салон другой мужчина заглядывает и говорит:
— а ты че здесь делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!!я толкаю, а он бл… ть едет.
***
Вовочка приходит в школу с 3-мя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он ведает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
***
Дети, что самое скорое на свете?
Маша - ракета.
- Молодчина. ПЯТЬ!
Петя - мысль.
- Молодец, непревзойденно!
Вовочка - ПОНОС в ракете!Не успеешь поразмыслить, а он уже в брюках!
***
Холмс и Ватсон ворачиваются поздно вечерком домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, по другому нас в нем отпдят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и расслабленно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ способ, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отпдят??!
-Элементарно Ватсон!Я там вчера выеывался!
***
Женщины делятся на три категории - на дам, на не дам, и на дам, но не тебе!Так выпьем же за дам!
***
Письмо папе: Дорогой папа Володя!Берлин-прекрасный город. Люди здесь чрезвычайно приятные и мне здесь чрезвычайно нравится. Но,отец, мне незначительно постыдно приезжать на собственном Ферарри 599 из незапятнанного золота, в то время как все мои педагоги и очень большая часть однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь. Ответ отца: Моя финансово накладная возлюбленная дочь. Только что на твои счет переведены средства 20 миллионов баксов США. Не необходимо нам казаться перед ними таковыми бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью твои отец.
***
Этот неудобный момент, когда звонишь поздравить бабушку с деньком рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.
***
Есть жаворонки. Они обожают рано вставать. Есть совы. Они обожают поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь впору!!!
***
Иногда выручают тонкие намёки дамам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся!Хочешь трaхнуться?
***
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка!От его опьяненного рынка позже вся рыба разбегается
***
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- необходимо проверить. Стучит Кто там?Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:идите в жпу, мы углем топим
***
Сначала задумывался - абсурд, а позже вышло прочесть: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ!8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ!СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ!ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!!!Кто сумеет?
***
Меня на данный момент с экзамена выгнали, Препод прогуливался кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, наилучший круг.
***
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка!От его опьяненного рынка позже вся рыба разбегается
***
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- необходимо проверить. Стучит Кто там?Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:идите в жпу, мы углем топим
***
Сначала задумывался - абсурд, а позже вышло прочесть: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ!8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ!СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ!ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!!!Кто сумеет?
***
- Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г снилось
- А, как оно смотрелось?
- Кольцом.
- Это великое предзнаменование!
- Ну?
- Это к деньгам!
- Я насрл в парламенте.
- Тогда это к импичменту и перемене места жительства
***
- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с 2-мя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин!Как пишется?!!
***
Муж захворал гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с отпрыском в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего же ты ждёшь?Закапывай, пока спит.
Муж через сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло
***
- Папа, ты говоришь, семья это малюсенькое правительство. А кто ты?! - Президент, естественно!- А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ!- А я кто же?- А ты Ты люд!Через час Вовочка звонит папе на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а люд беспокоится!
***
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?Ящик водки!Ох ты мля, какой ранимый!
***
Сидят в ресторане дамы, одна выдаёт:
- Знаете девки, а всё-таки отлично быть 30-летней
- Обоснуй?
- А Вы только представьте - можно встретить мужчины на 10 лет старше либо на 10 лет молодее Какой спектр!Какие перспективы!Двадцатилетним шалавам, половина опций недосягаема!
***
Богатой одесситке необходимо срочно сделать пластическую операцию на лице, но у нее нехорошая кожа и ей докладывают, что поможет трансплант с задницы её супруга. На том и порешали. Операция прошла просто искрометно!!!
Через некое время, она говорит супругу:
- Богя, я таки уже не знаю как тебя отблагодарить, за то шо ты сделал для меня
- Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу наслаждения, каждый раз, когда моя "любимая" тёща, тебя целует!!!
***
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий вопль:
- Белла Моисевна!Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На 3-ем этаже раскрывается окно, возникает Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой!Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может.он таки вниз головой!
***
Приезжает Азаров в администацию президента, забегает на планёрку, а там уже все в сборе:
- Вибичьте, апіздал.
Виктор Фёдорович решил подправить:
- Никола Янавич, верно огласить: запізднілся!
Азаров:
- Ну так я и говорю, запі3ділся, тому і апіздал
***
Кто бы чего же не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала еще больше, чем все Гринписы, совместно взятые!!
***
Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в день. Вам на сколько?
- Да мне на минуту, поссать необходимо. Держите 50коп.
***
Женщина пpиходит, после приёма у гинеколога и говоpит мyжy:
- Значит так, Коля, вpач пpописал мне кypс исцеления: секс не меньше 30 pаз за месяц!!
- Да не вопросец, Наденька, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста
***
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке ставят задание:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь этакое эротичное, но с обломом в конце
Абитуриентка не долго думая:
- А!Ааа!! Аааа!!!Ааа-а-аа -пчхи!!!
***
Купил мужчина очки. Одеваешь их и перед тобой все голые, снимаешь - все в одежде Довольный приходит домой в очках, глядит - супруга с кумом голые на кровати.
Снимает очки - всё равно голые.
- От бл грёбаные китайцы, полчаса только прошло, а уже сломались!!!
***
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, не достаточно кто из гостей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
***
Весна. В лес охото. Найти берлогу и разбудить медведя. А позже бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
***
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А матери нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин отдал, а я им клей принес.
***
- У вас есть мальчишки?
- Да, этими услугами мы тоже увлечены!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
***
Она глядит за собственной фигурой. Фигура ночами прогуливается к холодильнику.
***
У девченки Тани чрезвычайно отлично выходил танец животика, это было не трудно, необходимо было всего только прыгать.
***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть тебе представленным, но всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросцем: "Отдаться не интересуетесь?"
***
Мальчик, решивший стать программером, уже недельку перебирал заглючивший комп. Мама возилась на кухне. Было не чрезвычайно понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случаем услышала обрывок его разговора с приятелем: -."Память у меня отменная. У меня с питанием трудности. Я поначалу на "мать" грешил, задумывался уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду мыслить, что делать."
***
Для полного заслуги гармонии в жизни необходимо поменять местами две вещи: в 7 утра обязано хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня лицезреет, он так и светится!
***
В хоть какой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, к примеру, тяжело педали валенками жать.
***
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
***
Отпускайте идиотов из собственной жизни. Цирк должен гастролировать.
***
Никак не могу определиться, чего же мне на данный момент больше всего охото: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость либо подрывает моральные устои…
***
- Не притрахивайся ко мне!
***
Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил
Тут к нему старенькый знакомый, сотрудник по бюррократическому цеху, подступает:
- Привет Михалыч!! Чего таковой грустный?
- Чему радоваться?? В аду всё-таки
- Всё пучком!!!Я уже здесь 2-ой год и ничего - у нас здесь забавно. Вот ты вроде в миру обожал испить?
- Конечно обожал!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили
- Михалыч, гарантирую, - тебе чрезвычайно понравится пн. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. Кстати, а ты курить не бросил?
- Да, нет, курю как и ранее!!
- Тогда тебе и вторник понравится!! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный человек?
- Ты что запамятовал, сколько раз после работы в покер шпилили!??
- Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, время от времени бывало
- Тогда тебе и четверг понравится!!!В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, естественно!!!
- Мм да,только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе чуть-чуть не понравится.
***
Встречаются два старенькых компаньона:
- Здорово Серёга, как сам?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - пилит утром до вечера. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат правда всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так,. лобзик
***
У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое малышей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл:
- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих малышей, шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо поглядеть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa последующий день Соломон пришел к ребе:
- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что ежели у еврея трое малышей и будет 4-ый, ему нaдо срочно отрезaть одно яичко!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яичко. Через год его женa опять зaбеременелa и он опять пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезaли одно яичко, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо поглядеть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa последующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо опять произнесла мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что ежели у еврея отрезaно одно яичко, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и 2-ое яичко.
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и 2-ое яичко. Через год его женa опять зaбеременелaи и он, по старенькой хорошей традиции, сновa пришел к ребе:
- Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет ребенок. Шо мне сейчас делaть?
Ребе:
- Нaдо поглядеть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa последующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо сейчас произнесла мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, шо ежели еврею отрезaли обa яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa отрезaли не тому еврею.
***
Мужик демонстрирует куму охотничьи трофеи на стенках.
- Епа это что за кошмар?
- А это мой основной трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
Пятиклассник столичной школы, Аслан Исмаилов, так метко "зарядил" молотком по пальцам трудовику, но при всем этом получил 5.по последней мере, ему так послышалось
***
