Анекдоты: самые смешные в мире, бесплатно горячее

Смешные анекдоты, прикольные картинки, забавные фото приколы, веселые истории, видео-приколы, компьютерные карикатуры, мудрые афоризмы, онлайн игры, чат, форум, бесплатно каждый день.


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр и с ней, и с розеткой?! . .
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: 
- Ну как все произошло? 
Пострадавшая: 
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. 
- Каким образом? 
- Ну я сверху, он снизу...
Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр так тот ему до сих пор мед носит.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: 
- А сколько вам лет? 
- Восемьдесят. 
- А я бы вам не дала. 
- А мне и не надо.

Актуальные новости на сегодня


Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: 
- Отдай жену. 
Черт отвечает: 
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз. 
- Узнаю. 
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему: 
- Слушай, а как у тебя это получается? 
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был огромный камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, огромный тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- Ну как у вас
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает огромный пост и все берут с него пример. 
Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: 
- Ты куришь? 
- Да. 
- И что же ты куришь? 
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. 
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. 
Вовочка удивляется, но прикуривает. 
- Говорят ты пьешь. И что же? 
- Да в основном вино, денег-то мало. 
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. 
Тот, выпивает! 
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? 
- Да с кем придется и где придется. 
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. 
Через некоторое время выходит Вовочка. 
Отец: 
- А теперь запомни сынок, чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу
—- Да лучше бы он её выебал - он
ей аппендецит вырезал!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!
Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит: 
— Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!? 
Подруга: 
— Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких— то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы — прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь — у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь: 
— Что с тобой любимый? 
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать. 
Жена в панике звонит подруге и говорит: 
— Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует! 
Подруга: 
— Пипец, он их наизнанку надел!
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит 
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша 
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, 
она сплюнет и вам перезвонит. ?
В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором..
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад,
ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

Жаркие новости


На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х*я, танцуем!
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
Трахаются парень с девушкой. девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. парень кончает:
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!
- Как дела на личном фронте? 
- Пока что только в рукопашную...
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.



Загрузка...

Голосуем

 

Опрос

НУЖНЫ ЛИ НА САЙТЕ РАЗДЕЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

ДА
НЕТ

 
 

Статистика