Анекдоты: самые смешные в мире, бесплатно горячее

Смешные анекдоты, прикольные картинки, забавные фото приколы, веселые истории, видео-приколы, компьютерные карикатуры, мудрые афоризмы, онлайн игры, чат, форум, бесплатно каждый день.


Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Hу, джинсы — это же не противогаз?!
— девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
– Милый, что с тобой сегодня?
Муж, как будто очнувшись:
– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

Актуальные новости на сегодня


— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся ceкcом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!
Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. 
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь): 
- А я думаю... 
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости. 
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. 
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь): 
- А я думаю... 
Бац, опять по уху. 
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. 
Мать уже в панике: 
- Ничего не понимаю, почему их нет? 
Вовочка (закрывая уши): 
- А я думаю... 
- Ну говори, черт с тобой. 
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Вовочка подходит к Манечке и говорит: 
-Мань, можно использовать тебя как женщину? 
-Какие-то у тебя мысли пошлые! 
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Едут в лифте муж с женой и девушка. 
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: 
— Нахал!Да ещё при жене! 
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь: 
— Ира, честное слово! 
— Да ладно. Это я погладила.
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!!!
Ржевского спрашивают:
-Поручик правда что в юности вы были членом суда?
А он и отвечает:
-Э-эх, молодой был! Членом сюда, членом туда-а-а...
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него огромный, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! 
— Не может быть! Она даже в рот не берет! 
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр Мля! Уже каждый крот знает...
парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Леонардо Ди Каприо получил «Оскар»...
Леонардо Ди Каприо получил «Оскар»

Жаркие новости


Приходит девушка к стоматологу. Доктор: 
- Нус придется сверлить. 
девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что? девушка: 
- Доктор мы же не сделаем друг-другу больно
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
Пpиходит дочь домой: 
- Мама я 3 pубля нашла! 
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.
Теща спрашивает у зятя: 
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? 
- Линейку, отвечает мужик. 
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? 
- Будете мерять тот Х который я получил на 23 февраля!
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!



Загрузка...

Голосуем

 

Опрос

НУЖНЫ ЛИ НА САЙТЕ РАЗДЕЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

ДА
НЕТ

 
 

Статистика