Фото эротика, клипы, знаменитости

Просмотр категории

  • Новейшие смешные анекдоты (27 штук)

    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю,

  • Анекдоты на среду 16 августа 2017

    Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут. ****** Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы. ****** Когда голова пуста, в

  • Подборка свежих анекдотов

    В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили испытать открыть факультет теологии. Руководство университета пошло навстречу и предложило програмку обучения на 2-ух кафедрах:

  • Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку

    Бежала лиса по лесу, а из кустов:  - Ку-ка-ре-ку  Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

  • Встречаются два мужика из соседних деревень

    Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю,

  • Туалет. Две кабинки.

    Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с

  • Стоят в горах русский, англичан и китаец.

    Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: — Я тебя люблю! Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: — І lovе уou! Эхо: — I lovе ууу Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО

  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок

    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу

  • Сидят дед с бабкой за столом.

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай.  Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по

  • Едут на мотоцыкле 3 чувака

    Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.  Заика говорит: - Б-б-б-б-б...  Тот,что за рулем: - Что быстрее?!  Заика: - Б-б-б-б-б...  За рулем: - Что еще быстрее?!?  Заика: -

  • Генеpал в pазвалочкy идет по мостy

    Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает

  • Кто как напивается:Плотник — в доску.

    Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего

  • Блондинка:- Мы идём в турпоход

    Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

  • Я слива лиловая, спелая, садовая!

    Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! — Девочка, скока можно повторять? "А

  • В 3 часа ночи звонок в дверь:— Кто там?

    В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

  • Купи кредитку-нож.

    - Купи кредитку-нож. - Нет. - Может зеленый кофе? - Интернет, отъебись. - Ну, пожалуйста, хоть член увеличь. - Иди нах*й.

  • Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит

    Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит: — Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять

  • — Дети! Кем работают ваши родители?

    — Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама — пр Мы живем в достатке. — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр и

  • Девочка и парень на свидании…

    Девочка и парень на свидании… — Сделаешь мне мин Давай в следующий раз.. — Почему???! — Нууууу…. Я не очень хорошо умею… — Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Ваши новости, развлечения, девушки, эротика. Мы предоставляем Вам последние фото новости и видео онлайн прямо в индустрии развлечений.
Статистика
Внимание
Данный сайт содержит материалы для взрослых. Если Вам нет 18 лет убедительная просьба покинуть сайт.