Подборка анекдотов, смешных историй, веселых картинок

Свежие анекдоты и истории, непристойные и смешные стишки, афоризмы, цитаты и карикатуры. Архив выпусков с возможностью поиска.


Арбуз будешь!- Нет!
- Арбуз будешь!
- Нет!
- А если почищу!
- Да
В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили испытать открыть факультет теологии. Руководство университета пошло навстречу и предложило програмку обучения на 2-ух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Ненавижу безответственных мужиков!Сказал: “До восьмого в командировке”, означает, нечего седьмого возвращаться…

Мир состоит из бездельников, которые желают иметь средства, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверняка.
- А издавна он ушел на обед?
- Он на данный момент вообщем на работу не приходил…

Совет дамам. Не носите сразу декорации из разных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

За истекшие день наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня на данный момент 50 миллионов баксов, и я так же счастлив, как тогда и, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Подборка свежих анекдотов


– Надень то, в чем тебе комфортно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Еврейская цивилизация отдала миру много великих людей. Трое из их, в особенности известны:
Христос отдал веру, Маркс отдал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Глядя на стиль жизни современных людей, я задаю себе один вопросец: “А хватит ли нам всем места в аду?”

- Если хочешь достигнуть фуррора, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не желаю становиться путаной.

Любовь – это когда секс становится таковым классным, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

По гороскопу я – весы.
Только сиим можно разъяснить то, что на меня часто залезают толстые девки и расстраиваются…
Данкин.

- Знаешь, охото, чтоб моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтоб побольше дома, чтоб ни слова поперек, чтоб обожала меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет отыскать при таких-то запросах. Но… Тебе подфартило, есть у меня таковая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!Эрдельтерьер, 6 месяцев…

Подборка свежих анекдотов


- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе либо в личном секторе?

Мало быть мужем и супругой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтоб позже не находить их на стороне.

США расположат в Литве 5 танков Abrams, 6-ой на 100 процентов не влазит.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще более подросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там пару раз рубанул.

Люди сами себе устраивают трудности — никто не принуждает их выбирать скучноватые профессии, жениться не на тех людях либо брать неловкие туфли.

- Свидетель, вы утверждаете, что лицезрели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далековато вы находились от места нападения?
- При первом выстреле либо при 3-ем?
- Какая разница?
- Очень очень большая… с полкилометра…

Тема кандидатской диссертации армейского доктора называлась “Способы определения симуляции по трупным пятнам”.

Подборка свежих анекдотов


- Ты для чего же все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я желал кинуть несколько штук, а все они как ломанутся!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно!Я терпеть не могу себя!
— Не переживай, тебя сейчас много кто ненавидит…

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови….
- Ничого соби… А шо и так можно було?

Чем больше в даме загадок, тем наиболее разумеется, что разгадка – средства.

— Вы уволены. За периодические прогулы.
— Можно поразмыслить, ежели бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Я так не сообразил, почему америкосы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

18 лет – это когда по закону можно всё, но мать не разрешает.

Ну как так?Ребенок изрисовал ручкой монитор – особые салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!

Если вы желаете поразить даму на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.

Если дамы свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может существенно улучшиться.

Есть 3 вещи, которые человек не сумеет сделать никогда в собственной жизни: посчитать волосы на голове, промыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус!Он темный, водянистый и соленый!!!

Зонт – это всераспространенный волшебный артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, ежели забудете дома.

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со собственной машинкой – на следущий день в Думе возникли деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите – ежели придти туда со своим старенькым унитазом, может быть ли решение заморочек в сфере ЖКХ?

Из новостной ленты: “Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником”.
Вот он!Единственный счастливый школьник за всю историю населения земли!

Задумайтесь над своим поведением.
Не очень ли не достаточно вы себе позволяете?
Бежала лиса по лесу, а из кустов: 
- Ку-ка-ре-ку 
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел
Bстречаются двое: — Привет, сылашал, что Петрович умер? — Нет а как? — Пьяный домой пришел — Сердце встало? — Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась — Сгорел? — Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул — Разбился? — Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно — Так все-таки сгорел? — Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно — Так значит все-таки разбился? — Нет, там же тент его на дорогу откинуло — Так значит сбило... — Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло — Так все таки сгорел???!!! — Да нет, застрелили его — Как так? — Да зае... л туда сюда летать..
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Актуальные новости на сегодня


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе ууу
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. 
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!
Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. 
Заика говорит: - Б-б-б-б-б... 
Тот,что за рулем: - Что быстрее?! 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Что еще быстрее?!? 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут нах не нужна...
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. 
Генеpал: 
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! 
Солдат: 
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! 
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает: 
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
Женский тост: 
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. 
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
парень под окном с букетом орет:
— Заеб из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
- Купи кредитку-нож.
- Нет.
- Может зеленый кофе?
- Интернет, отъебись.
- Ну, пожалуйста, хоть член увеличь.
- Иди нах*й.
Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.

Жаркие новости


— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пр Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр и гаишники.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… 
Премии не будет.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни х себе пробка!
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через ж
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место — pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``
Назад
Вперед




Голосуем

 

Опрос

КАКИЕ ИНТЕРЕСЫ У ТЕБЯ В ЖИЗНИ?

Бизнес
Девушки
Бухло
Машины
Спорт

 
 

Статистика