Фото эротика, клипы, знаменитости

» » Новые анекдоты и Цитаты (30 штук)

Новые анекдоты и Цитаты (30 штук)

Новые анекдоты  и Цитаты (30 штук)


- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки пианист!

* * *
На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

* * *
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

* * *
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

* * *
Склероз маразму не помеха.

* * *
- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

* * *
После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта.
Заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой–то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3–й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

* * *
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

* * *
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

* * *
- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

* * *
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

* * *
- Ого, а ты милашка
- Спасибо. Ты тоже
- Какая твоя любимая поза в сексе?
- Называется «луна». Это когда ты в 239 000 миль от меня

* * *
- Гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее. Гумнарь.
* * *
Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами смогли что-то организовать?

* * *
Мужчина называет женщину бл@дью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт именно ему.
* * *
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

* * *
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, милая?

* * *
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

* * *
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как–то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

* * *
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

* * *
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

* * *
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

* * *
Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?

* * *
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.

* * *
Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

* * *
Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе "Все включено".

* * *
Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

* * *
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

* * *
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

* * *
Испекла мужу пирог - мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили

* * *
Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.

* * *
Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

* * *
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водочку!!!)))

* * *


Похожие статьи

Добавить комментарий

Войти с помощью социальных сетей

Вконтакте

Ваши новости, развлечения, девушки, эротика. Мы предоставляем Вам последние фото новости и видео онлайн прямо в индустрии развлечений.
Статистика
Внимание
Данный сайт содержит материалы для взрослых. Если Вам нет 18 лет убедительная просьба покинуть сайт.