Арбуз будешь!- Нет!

27-07-2016, 11:27
Арбуз будешь!- Нет!
- Арбуз будешь!
- Нет!
- А если почищу!
- Да

Самолет только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
— Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
— Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: 
- Ну как все произошло? 
Пострадавшая: 
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. 
- Каким образом? 
- Ну я сверху, он снизу...
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— пошли на ***
— тоже вариант
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во общем уже не знаю что делать. P. S Извините за неровный почерк.
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:

— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:

— А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:

— А мы про тебя и не разговаривали...
В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
1 сентябpя молодая учительница знакомится с детьми ... 
- Hу а твоя как фамилия ? 
- Иванов !! 
- Молодец !! 
- А твоя ? 
- Сидоpов!! Дошла очеpедь и до pыжего Леньки ... 
- А твоя фамилия ?  
- Hу мою фамилию часто в pот беpут ... 
- ??? х%ев что-ли? 
- Hе, Ложкин!
Приходит строитель к девушке плитку ложить , работу сделал собрался домой уже ночь и дождик пошол , остался строитель у девушки начевать и отъебал её , приходит мужик на следующий день к другой женщине стены штукатурить закончил работу и домой собирается а на улице опять дождь льёт , ну дама говарит оставайся на ночь у меня и ночью отъебал бабу , на следующий день строитель работал в церкви у попа пол стелили , закончил мужик работу , А поп ему говорит уёбывай быстрей пока дождь не начался!!!
АДМИН ВЫЛОЖИ АНОНИМНО! ТОЛЬКО ДЛЯ ПАРНЕЙВстречаюсь с парнем уже 4 года....
АДМИН ВЫЛОЖИ АНОНИМНО! ТОЛЬКО ДЛЯ ПАРНЕЙ

Встречаюсь с парнем уже 4 года. Думали уже расстаться, так как сeкс с ним вообще не устраивает, ну не хватает мне его, не устраивает размер. Для девушки это важно...
НО после того, как он приобрел себе и использовал этот спрей, и буквально за 5-10 минут он увеличился в диаметре, и в длину!
Я нереально счастлива и теперь в наших отношениях всё отлично, мне очень нравится. Парни, доставляйте девушкам удовольствие без всякой химии для себя.

Вот, читать кому интересно ?

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера




Голосуем

 

Опрос

НУЖНЫ ЛИ НА САЙТЕ РАЗДЕЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

ДА
НЕТ

 
 

Статистика