Подборка свежих анекдотов

18-07-2016, 14:20
В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили испытать открыть факультет теологии. Руководство университета пошло навстречу и предложило програмку обучения на 2-ух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Ненавижу безответственных мужиков!Сказал: “До восьмого в командировке”, означает, нечего седьмого возвращаться…

Мир состоит из бездельников, которые желают иметь средства, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверняка.
- А издавна он ушел на обед?
- Он на данный момент вообщем на работу не приходил…

Совет дамам. Не носите сразу декорации из разных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

За истекшие день наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня на данный момент 50 миллионов баксов, и я так же счастлив, как тогда и, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Подборка свежих анекдотов


– Надень то, в чем тебе комфортно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Еврейская цивилизация отдала миру много великих людей. Трое из их, в особенности известны:
Христос отдал веру, Маркс отдал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Глядя на стиль жизни современных людей, я задаю себе один вопросец: “А хватит ли нам всем места в аду?”

- Если хочешь достигнуть фуррора, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не желаю становиться путаной.

Любовь – это когда секс становится таковым классным, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

По гороскопу я – весы.
Только сиим можно разъяснить то, что на меня часто залезают толстые девки и расстраиваются…
Данкин.

- Знаешь, охото, чтоб моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтоб побольше дома, чтоб ни слова поперек, чтоб обожала меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет отыскать при таких-то запросах. Но… Тебе подфартило, есть у меня таковая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!Эрдельтерьер, 6 месяцев…

Подборка свежих анекдотов


- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе либо в личном секторе?

Мало быть мужем и супругой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтоб позже не находить их на стороне.

США расположат в Литве 5 танков Abrams, 6-ой на 100 процентов не влазит.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще более подросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там пару раз рубанул.

Люди сами себе устраивают трудности — никто не принуждает их выбирать скучноватые профессии, жениться не на тех людях либо брать неловкие туфли.

- Свидетель, вы утверждаете, что лицезрели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далековато вы находились от места нападения?
- При первом выстреле либо при 3-ем?
- Какая разница?
- Очень очень большая… с полкилометра…

Тема кандидатской диссертации армейского доктора называлась “Способы определения симуляции по трупным пятнам”.

Подборка свежих анекдотов


- Ты для чего же все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я желал кинуть несколько штук, а все они как ломанутся!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно!Я терпеть не могу себя!
— Не переживай, тебя сейчас много кто ненавидит…

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови….
- Ничого соби… А шо и так можно було?

Чем больше в даме загадок, тем наиболее разумеется, что разгадка – средства.

— Вы уволены. За периодические прогулы.
— Можно поразмыслить, ежели бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Я так не сообразил, почему америкосы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

18 лет – это когда по закону можно всё, но мать не разрешает.

Ну как так?Ребенок изрисовал ручкой монитор – особые салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!

Если вы желаете поразить даму на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.

Если дамы свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может существенно улучшиться.

Есть 3 вещи, которые человек не сумеет сделать никогда в собственной жизни: посчитать волосы на голове, промыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус!Он темный, водянистый и соленый!!!

Зонт – это всераспространенный волшебный артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, ежели забудете дома.

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со собственной машинкой – на следущий день в Думе возникли деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите – ежели придти туда со своим старенькым унитазом, может быть ли решение заморочек в сфере ЖКХ?

Из новостной ленты: “Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником”.
Вот он!Единственный счастливый школьник за всю историю населения земли!

Задумайтесь над своим поведением.
Не очень ли не достаточно вы себе позволяете?

Самолет только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
— Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
— Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: 
- Ну как все произошло? 
Пострадавшая: 
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. 
- Каким образом? 
- Ну я сверху, он снизу...
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— пошли на ***
— тоже вариант
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во общем уже не знаю что делать. P. S Извините за неровный почерк.
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:

— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:

— А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:

— А мы про тебя и не разговаривали...
В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
1 сентябpя молодая учительница знакомится с детьми ... 
- Hу а твоя как фамилия ? 
- Иванов !! 
- Молодец !! 
- А твоя ? 
- Сидоpов!! Дошла очеpедь и до pыжего Леньки ... 
- А твоя фамилия ?  
- Hу мою фамилию часто в pот беpут ... 
- ??? х%ев что-ли? 
- Hе, Ложкин!
Приходит строитель к девушке плитку ложить , работу сделал собрался домой уже ночь и дождик пошол , остался строитель у девушки начевать и отъебал её , приходит мужик на следующий день к другой женщине стены штукатурить закончил работу и домой собирается а на улице опять дождь льёт , ну дама говарит оставайся на ночь у меня и ночью отъебал бабу , на следующий день строитель работал в церкви у попа пол стелили , закончил мужик работу , А поп ему говорит уёбывай быстрей пока дождь не начался!!!
АДМИН ВЫЛОЖИ АНОНИМНО! ТОЛЬКО ДЛЯ ПАРНЕЙВстречаюсь с парнем уже 4 года....
АДМИН ВЫЛОЖИ АНОНИМНО! ТОЛЬКО ДЛЯ ПАРНЕЙ

Встречаюсь с парнем уже 4 года. Думали уже расстаться, так как сeкс с ним вообще не устраивает, ну не хватает мне его, не устраивает размер. Для девушки это важно...
НО после того, как он приобрел себе и использовал этот спрей, и буквально за 5-10 минут он увеличился в диаметре, и в длину!
Я нереально счастлива и теперь в наших отношениях всё отлично, мне очень нравится. Парни, доставляйте девушкам удовольствие без всякой химии для себя.

Вот, читать кому интересно ?

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера




Голосуем

 

Опрос

КАКИЕ ИНТЕРЕСЫ У ТЕБЯ В ЖИЗНИ?

Бизнес
Девушки
Бухло
Машины
Спорт

 
 

Статистика