Подборка свежих анекдотов

18-07-2016, 14:20
В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили испытать открыть факультет теологии. Руководство университета пошло навстречу и предложило програмку обучения на 2-ух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Ненавижу безответственных мужиков!Сказал: “До восьмого в командировке”, означает, нечего седьмого возвращаться…

Мир состоит из бездельников, которые желают иметь средства, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверняка.
- А издавна он ушел на обед?
- Он на данный момент вообщем на работу не приходил…

Совет дамам. Не носите сразу декорации из разных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

За истекшие день наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня на данный момент 50 миллионов баксов, и я так же счастлив, как тогда и, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Подборка свежих анекдотов


– Надень то, в чем тебе комфортно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Еврейская цивилизация отдала миру много великих людей. Трое из их, в особенности известны:
Христос отдал веру, Маркс отдал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Глядя на стиль жизни современных людей, я задаю себе один вопросец: “А хватит ли нам всем места в аду?”

- Если хочешь достигнуть фуррора, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не желаю становиться путаной.

Любовь – это когда секс становится таковым классным, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

По гороскопу я – весы.
Только сиим можно разъяснить то, что на меня часто залезают толстые девки и расстраиваются…
Данкин.

- Знаешь, охото, чтоб моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтоб побольше дома, чтоб ни слова поперек, чтоб обожала меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет отыскать при таких-то запросах. Но… Тебе подфартило, есть у меня таковая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!Эрдельтерьер, 6 месяцев…

Подборка свежих анекдотов


- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе либо в личном секторе?

Мало быть мужем и супругой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтоб позже не находить их на стороне.

США расположат в Литве 5 танков Abrams, 6-ой на 100 процентов не влазит.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще более подросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там пару раз рубанул.

Люди сами себе устраивают трудности — никто не принуждает их выбирать скучноватые профессии, жениться не на тех людях либо брать неловкие туфли.

- Свидетель, вы утверждаете, что лицезрели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далековато вы находились от места нападения?
- При первом выстреле либо при 3-ем?
- Какая разница?
- Очень очень большая… с полкилометра…

Тема кандидатской диссертации армейского доктора называлась “Способы определения симуляции по трупным пятнам”.

Подборка свежих анекдотов


- Ты для чего же все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я желал кинуть несколько штук, а все они как ломанутся!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно!Я терпеть не могу себя!
— Не переживай, тебя сейчас много кто ненавидит…

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови….
- Ничого соби… А шо и так можно було?

Чем больше в даме загадок, тем наиболее разумеется, что разгадка – средства.

— Вы уволены. За периодические прогулы.
— Можно поразмыслить, ежели бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Я так не сообразил, почему америкосы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

18 лет – это когда по закону можно всё, но мать не разрешает.

Ну как так?Ребенок изрисовал ручкой монитор – особые салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!

Если вы желаете поразить даму на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.

Если дамы свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может существенно улучшиться.

Есть 3 вещи, которые человек не сумеет сделать никогда в собственной жизни: посчитать волосы на голове, промыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус!Он темный, водянистый и соленый!!!

Зонт – это всераспространенный волшебный артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, ежели забудете дома.

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со собственной машинкой – на следущий день в Думе возникли деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите – ежели придти туда со своим старенькым унитазом, может быть ли решение заморочек в сфере ЖКХ?

Из новостной ленты: “Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником”.
Вот он!Единственный счастливый школьник за всю историю населения земли!

Задумайтесь над своим поведением.
Не очень ли не достаточно вы себе позволяете?

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах

20 смешных анекдотов о психиатрах и психологах
- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa интернет отключили...
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Х*ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х Коромысло пополам и х по лбу!
— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу
—- Да лучше бы он её выебал - он
ей аппендецит вырезал!
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж разговариваю... и все понятно.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по как враги...
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
Он с подругой в постели, уже ближе к утру

Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: 
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. 
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:
"Только для больших, глубина два метра".
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут нах не нужна...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х*йовый замок...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера




Голосуем

 

Опрос

КАКИЕ ИНТЕРЕСЫ У ТЕБЯ В ЖИЗНИ?

Бизнес
Девушки
Бухло
Машины
Спорт

 
 

Статистика