Подборка свежих анекдотов

18-07-2016, 14:20
В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили испытать открыть факультет теологии. Руководство университета пошло навстречу и предложило програмку обучения на 2-ух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Ненавижу безответственных мужиков!Сказал: “До восьмого в командировке”, означает, нечего седьмого возвращаться…

Мир состоит из бездельников, которые желают иметь средства, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверняка.
- А издавна он ушел на обед?
- Он на данный момент вообщем на работу не приходил…

Совет дамам. Не носите сразу декорации из разных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

За истекшие день наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня на данный момент 50 миллионов баксов, и я так же счастлив, как тогда и, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Подборка свежих анекдотов


– Надень то, в чем тебе комфортно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Еврейская цивилизация отдала миру много великих людей. Трое из их, в особенности известны:
Христос отдал веру, Маркс отдал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Глядя на стиль жизни современных людей, я задаю себе один вопросец: “А хватит ли нам всем места в аду?”

- Если хочешь достигнуть фуррора, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не желаю становиться путаной.

Любовь – это когда секс становится таковым классным, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

По гороскопу я – весы.
Только сиим можно разъяснить то, что на меня часто залезают толстые девки и расстраиваются…
Данкин.

- Знаешь, охото, чтоб моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтоб побольше дома, чтоб ни слова поперек, чтоб обожала меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет отыскать при таких-то запросах. Но… Тебе подфартило, есть у меня таковая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!Эрдельтерьер, 6 месяцев…

Подборка свежих анекдотов


- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе либо в личном секторе?

Мало быть мужем и супругой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтоб позже не находить их на стороне.

США расположат в Литве 5 танков Abrams, 6-ой на 100 процентов не влазит.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще более подросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там пару раз рубанул.

Люди сами себе устраивают трудности — никто не принуждает их выбирать скучноватые профессии, жениться не на тех людях либо брать неловкие туфли.

- Свидетель, вы утверждаете, что лицезрели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далековато вы находились от места нападения?
- При первом выстреле либо при 3-ем?
- Какая разница?
- Очень очень большая… с полкилометра…

Тема кандидатской диссертации армейского доктора называлась “Способы определения симуляции по трупным пятнам”.

Подборка свежих анекдотов


- Ты для чего же все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я желал кинуть несколько штук, а все они как ломанутся!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно!Я терпеть не могу себя!
— Не переживай, тебя сейчас много кто ненавидит…

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови….
- Ничого соби… А шо и так можно було?

Чем больше в даме загадок, тем наиболее разумеется, что разгадка – средства.

— Вы уволены. За периодические прогулы.
— Можно поразмыслить, ежели бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Я так не сообразил, почему америкосы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

18 лет – это когда по закону можно всё, но мать не разрешает.

Ну как так?Ребенок изрисовал ручкой монитор – особые салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!

Если вы желаете поразить даму на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.

Если дамы свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может существенно улучшиться.

Есть 3 вещи, которые человек не сумеет сделать никогда в собственной жизни: посчитать волосы на голове, промыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус!Он темный, водянистый и соленый!!!

Зонт – это всераспространенный волшебный артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, ежели забудете дома.

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со собственной машинкой – на следущий день в Думе возникли деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите – ежели придти туда со своим старенькым унитазом, может быть ли решение заморочек в сфере ЖКХ?

Из новостной ленты: “Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником”.
Вот он!Единственный счастливый школьник за всю историю населения земли!

Задумайтесь над своим поведением.
Не очень ли не достаточно вы себе позволяете?

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании)
снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху.
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча Вылезая из кабины:
Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Я заебат и ох как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Еб какой я ох кстати, скромный дох :)
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...
Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул.Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул.Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля,простите,я палки не нашёл, я ей доской переебал=)
Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут.
Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера



Загрузка...

Голосуем

 

Опрос

БЫСТРО ЛИ ГРУЗИТСЯ САЙТ?

ДА
НЕТ

 
 

Статистика