Я слива лиловая, спелая, садовая!

9-04-2016, 23:12
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бл@ буду, всю дорогу о тебе думал!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
- Да пошли вы на х Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются ceкcом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – огромный. А свыше 22 – очень огромный.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз —
изумительный мин за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит мин А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
Поймало дикое племя человека с огромный земли и спрашивают его:
- что выбираешь, смерть или лямамбу?
- человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
- ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
- человек отвечает нет уж лучше смерть...
Вождь встает и говорит приговор
- смерть, через лямамбу...
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. 
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. 
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: 
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Жена привела мужа к доктору и жалуется: — Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент. — Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу. — Ну вот дамочка, все же в порядке! — Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Орангутанг пялит свою жену:
- Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж.
Подбегает к нему мартышка:
- Ну орангутанг, ну что ты делаешь, кто тебя так научил блин? Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё а ты...
Орангутанг:
- Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж,
Мартышка: Ну орангутанг, ты что меня не слышишь я тебе как женщина говорю так не делают. Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё... Орангутанг:
- Адж-ж-ж! адж-ж-ж! адж-ж-ж-ж!
Мартышка: 
- Органтуганг, нельзя же так игнорировать слова женщины, ну посмотри на жену ей же не нравиться, надо так быстренько. И-и-и, и-и-и, и всё...
Орангутанг бросает свою жену, хватает мартышку:
И-и-и, и-и-и, (бросает её на фиг снова хватая жену).
- Адж-ж-ж! Адж-ж-ж! Адж-ж-ж!
девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил..
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Голосуем

 

Опрос

БЫСТРО ЛИ ГРУЗИТСЯ САЙТ?

ДА
НЕТ

 
 

Статистика




Сайт может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам до 18 лет!