Старший брат сидит за компьютером.

2-03-2016, 20:43
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. 
— Это зимой, брат, зимой надо. 
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой. 
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе. 
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" -- "Как??!!" -- "Пей, §$§%
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на гр@пп@вуху


Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на гр@пп@вуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Отрывок из аськи:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потр Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.
Царская Россия (в армии еще по 25 лет служили): отслужил, значит, один солдат и гуляет по незнакомому городу (а за душой ни гроша). Видит вдруг – публичный дом! Ну, думает, бабу 25 лет не видел, зайду-ка.
Подошел к первой проститутке, объяснил ситуацию, а та ему говорит:
– Сможешь меня 10 раз подряд удовлетворить – не возьму с тебя денег, а нет – будешь 10 лет на весь публичный дом дрова колоть и выполнять всякую хозяйственную работу!
– Эх, была ни была – ответил солдат и согласился.

Приступил, значит, к выполнению поставленной задачи и, чтоб со счету не сбиться, каждый раз, как палку кинет, мелом на стене крестики ставит. А путана-то незаметно крестики и стирает. И вот, сделав дело, слазит с нее, смотрит на стену, а там только 7 крестиков. "Эх, – думает, – сбился". Говорит:
– Ты подожди, я сейчас перекурю – по новой начнем!.
"Нет – думает девица – еще до смерти зат*ахаешь". И пошла себе подмену искать.

Находит какую-то "коллегу", объясняет ситуацию, говорит:
– Там все равно темно, он не заметит подмены.
Ну "коллега" и соглашается.
А тем временем солдат прикурить решил: сидит огнивом искры высекает, никак в трубку с табаком попасть не может. Тогда же в комнату заходит "подмена" и от увиденного выбегает с криками:
– Ты кого мне подсунула, ведьма!? Вон твой черт без тебя уже сидит д*очит: аж искры летят!!!
Орангутанг пялит свою жену:
- Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж.
Подбегает к нему мартышка:
- Ну орангутанг, ну что ты делаешь, кто тебя так научил блин? Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё а ты...
Орангутанг:
- Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж,
Мартышка: Ну орангутанг, ты что меня не слышишь я тебе как женщина говорю так не делают. Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё... Орангутанг:
- Адж-ж-ж! адж-ж-ж! адж-ж-ж-ж!
Мартышка: 
- Органтуганг, нельзя же так игнорировать слова женщины, ну посмотри на жену ей же не нравиться, надо так быстренько. И-и-и, и-и-и, и всё...
Орангутанг бросает свою жену, хватает мартышку:
И-и-и, и-и-и, (бросает её на фиг снова хватая жену).
- Адж-ж-ж! Адж-ж-ж! Адж-ж-ж!
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
Едут как-то в одном купе грузин и одна молодая семья с ребенком. Наступила ночь. Грузин на нижней полке и напротив мальчик просыпаются от какой-то возни на верху, где пристроились его молодые родители. 
- Эй, мам, пап что вы там делаете?
- Ничего Петенька, … м-м просто фотографируемся.
Проходит час, опять шум, возня. Отчего внизу никак не могут заснуть – грузин и мальчик. 
- Эй, дорогие чем вы там в конце концов занимаетесь и высунул голову. 
Вдруг сверху неожиданно падает использованный презерватив, и прямо на лицо грузину. 
- Ничего, мы просто фотографируемся.
- Тогда знаете, дорогие мои, если ещё один такой негатив упадет на мой башка. Всю семью перефотографирую. Вот.
Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут.
Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Помнишь, мы вчера с ребятами отдыхали?
- Смутно.
- Не поверишь, после второй бутылки водки трусики как рукой сняло.
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
-Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Прочитайте до конца плизз
Бежит белка по лесу и кричит "белка целка" белка целка"
Тут бежит по лесу заяц "
З: "белка целка"?
Б:ну да!
Заяц белку вы...б белка по лесу бежит и собирается крикнуть "белка целка"
И думает:
Б:бля я же уже не целка...
Пошла белка к медведю
Б:ну миша мишенька ну зашей ну пожалуйсто
Медведь зашил
Опять бежит по лесу белка и кричит:
Б: "белка целка" белка целка"
Тут идёт лис и спрашует:
Л: " белка целка " ?
Б: ну да!
Лис её вы...б белка бежит по лесу и собирается крикнуть "бел...
Б:бля забыла я уже не целка
Опять пошла к медведю и он опять ей зашил...
Опять бежит белка по лесу и кричит
"Белка целка"белка целка"
Тут идёт кабан и спрашует...
К: "белка целка"?
Б:ну да!
Кабан её вы...б белка к медведю и говорит ну зашей ну пожалуйсто
М:бля белка знал-бы я что ты такая праститутка я бы тебе молнию поставил...
Один парень учит другого:
- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
- Природа помоги - задыхаюсь.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Имя:*
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Голосуем

 

Опрос

НУЖНЫ ЛИ НА САЙТЕ РАЗДЕЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

ДА
НЕТ

 
 

Статистика




Сайт может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам до 18 лет!