Муж и жена, вечером в кровати.
***
Муж и супруга, вечерком в постели.
- Пузатик!Я постоянно была уверена, но на данный момент просто желаю услышать снова ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя!Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая прекрасная, самая умная и неподражаемая дама на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка. порыбачу и непременно вернусь!!!
***
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в числа. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, к примеру я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в данном случае снимается?!
Она, незначительно смутившись:
- Все, не считая серёжек.
***
Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ. роскошь, сука - это уже БЕНЗИН.
***
Укладывая малышей спать, мама так на их рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили кровать и легли.
***
Женщины требуют, чтоб убийства во время ПМС оправдывали.
***
- Знаешь, что делать, ежели ты идешь с женщиной ночкой с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, прекрасных женщин много, а ты у матери один.
***
Деньги - это всего только переработанное дерево. Но бревном блядь кредит не заплатишь.
***
- Ты таковой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это таковая уникальность в наше время
- Подержи пиво. Пойду поссу.
***
Однажды, когда я был небольшой, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтоб пообедать. Потом пошел дождик. Мне пригодилось три часа, чтоб доесть бульон.
***
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит постоянно играет негров?
***
Больше всего дамских судеб поломали советы — незамужних подруг.
***
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
***
Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые подольше живут. Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa... Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромный скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, дескать одолели. И здесь один из их интересуется:- А кудa вы тaк торопитесь?Стaрик отвечaет:- От отцa убегaю. Америкaнцы переглядывaются. - А почему?- Я деду нaгрубил.
***
Поймали инопланетяне немца, американца и российского. И молвят им:- Кто произнесет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а ежели знаем такое число, то съедим. Немец:- Миллиард!!!Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца. Американец:- Триллион!!!Инопланетяне:- Тоже знаем. Съедают американца. Русский:- Дох#я!!!Инопланетяне:- О!Не знаем. Молодец. И отпускают российского. Решили инопланетяне выяснить, что же это все-таки за число такое дохуя и посылают 1-го на землю. Прилетел он, лицезреет идет мужчина, подбегает к нему и спрашивает:- А ДОХ#Я - это сколько?Мужик отвечает:- Вон видишь стальная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ#Й, так это только половина.
***
Идёт опьяненный мужчина по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему юная дама. И вот проходит она мимо мужчины, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не нужно, я так перелезу
***
- Вы как получаете наслаждение?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка одномоментно не действует.
***
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё совместно означает: Фишман?
***
Начинал ремонт в стиле "Hi-tec"
В процессе стиль поменялся на "Хай так"
Закончил в стиле "Хер с ним"
***
Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Уважаемая, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и дети есть?
- Двое - мальчишка и девченка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один
- Спокойной ночи, мадам!!!
***
Одесская больница, гость интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви понимаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки.
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.
***
- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?!..
Жена( с ухмылкой):
- Гриша, я тебя умоляюты же порнуху смотришь!??
***
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику
- Японка уходит в себя
- И только наши отважные дамы идут в гости к наилучшей подруге. И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ
***
Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие!Убедительная просьба - за мины не заплывать!»
***
Жители Енакиево, сильно нагрешившие при жизни, даже не подозревают, что после погибели попадут обратно в Енакиево.
***
Подарил супруге классные электронные весы а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. вот это я понимаю - идиллия!!!
***
Встречаются два мужчины на том свете:
- Ты как погиб?
- Замерз. А ты как?
- От хохота помер
- Как это?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Валентина ему мусорное ведро в дверь подала, пока он прогуливался, я оделся и ушел.Прихожу домой, звоню, а супруга мне ведро протягивает. Я сходу все сообразил, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не отыскал. Сел на диванчик, так рассмеялся, что от смеха
и помер.
- Ну ты и дятел!Заглянул бы в холодильник, козлина - оба живы остались бы.
***
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так принц, как в армию идти, так сходу дурачок.
***
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совсем по-разному. В первом случае ему нужно испить и закусить, во 2-м - только выпить
***
- Вот это да!Какая у тебя очаровательная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема?А как она пишется?
- Э а гм Ты, пожалуй, прав, это роза.
***
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
***
Я желал пойти пообщаться с друзьями, но супруга стала в позу супруги.
***
Вся жизнь — театр, а люди в нём желают антракт и испить коньячка в буфете.
***
- А ты знаешь, сколько продолжаются день на Плутоне?— 152 часа!
- Почти как пн на Земле.
***
Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.
***
О чем можно говорить с поколением, которое не осознает как это «грызть кисель»?
***
Раньше я смотрел за собственной фигурой, сейчас просто наблюдаю.
***
Услышав по российскому телевидению, как отлично живется гражданам России, обитатели Томской, Омской, Кемеровской и Новосибирской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
***
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
***
- А мне доктор прописал толстеть!Когда уходил, так прямо и произнес: "Поправляйтесь!".
***
- Когда ты сообразил что она опьяненная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу отыскать собственный телефон!»
***
"Боже мой!!!Как тесен мир, как тесен!" - радовался доктор проктолог, назначая гаишнику детализированный осмотр
***
Муж и супруга, вечерком в постели.
- Пузатик!Я постоянно была уверена, но на данный момент просто желаю услышать снова ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя!Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая прекрасная, самая умная и неподражаемая дама на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка. порыбачу и непременно вернусь!!!
***
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в числа. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, к примеру я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в данном случае снимается?!
Она, незначительно смутившись:
- Все, не считая серёжек.
***
Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ. роскошь, сука - это уже БЕНЗИН.
***
Укладывая малышей спать, мама так на их рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили кровать и легли.
***
Женщины требуют, чтоб убийства во время ПМС оправдывали.
***
- Знаешь, что делать, ежели ты идешь с женщиной ночкой с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, прекрасных женщин много, а ты у матери один.
***
Деньги - это всего только переработанное дерево. Но бревном блядь кредит не заплатишь.
***
- Ты таковой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это таковая уникальность в наше время
- Подержи пиво. Пойду поссу.
***
Однажды, когда я был небольшой, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтоб пообедать. Потом пошел дождик. Мне пригодилось три часа, чтоб доесть бульон.
***
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит постоянно играет негров?
***
Больше всего дамских судеб поломали советы — незамужних подруг.
***
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
***
Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые подольше живут. Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa... Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромный скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, дескать одолели. И здесь один из их интересуется:- А кудa вы тaк торопитесь?Стaрик отвечaет:- От отцa убегaю. Америкaнцы переглядывaются. - А почему?- Я деду нaгрубил.
***
Поймали инопланетяне немца, американца и российского. И молвят им:- Кто произнесет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а ежели знаем такое число, то съедим. Немец:- Миллиард!!!Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца. Американец:- Триллион!!!Инопланетяне:- Тоже знаем. Съедают американца. Русский:- Дох#я!!!Инопланетяне:- О!Не знаем. Молодец. И отпускают российского. Решили инопланетяне выяснить, что же это все-таки за число такое дохуя и посылают 1-го на землю. Прилетел он, лицезреет идет мужчина, подбегает к нему и спрашивает:- А ДОХ#Я - это сколько?Мужик отвечает:- Вон видишь стальная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ#Й, так это только половина.
***
Идёт опьяненный мужчина по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему юная дама. И вот проходит она мимо мужчины, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не нужно, я так перелезу
***
- Вы как получаете наслаждение?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка одномоментно не действует.
***
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё совместно означает: Фишман?
***
Начинал ремонт в стиле "Hi-tec"
В процессе стиль поменялся на "Хай так"
Закончил в стиле "Хер с ним"
***
Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Уважаемая, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и дети есть?
- Двое - мальчишка и девченка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один
- Спокойной ночи, мадам!!!
***
Одесская больница, гость интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви понимаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки.
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.
***
- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?!..
Жена( с ухмылкой):
- Гриша, я тебя умоляюты же порнуху смотришь!??
***
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику
- Японка уходит в себя
- И только наши отважные дамы идут в гости к наилучшей подруге. И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ
***
Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие!Убедительная просьба - за мины не заплывать!»
***
Жители Енакиево, сильно нагрешившие при жизни, даже не подозревают, что после погибели попадут обратно в Енакиево.
***
Подарил супруге классные электронные весы а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. вот это я понимаю - идиллия!!!
***
Встречаются два мужчины на том свете:
- Ты как погиб?
- Замерз. А ты как?
- От хохота помер
- Как это?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Валентина ему мусорное ведро в дверь подала, пока он прогуливался, я оделся и ушел.Прихожу домой, звоню, а супруга мне ведро протягивает. Я сходу все сообразил, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не отыскал. Сел на диванчик, так рассмеялся, что от смеха
и помер.
- Ну ты и дятел!Заглянул бы в холодильник, козлина - оба живы остались бы.
***
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так принц, как в армию идти, так сходу дурачок.
***
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совсем по-разному. В первом случае ему нужно испить и закусить, во 2-м - только выпить
***
- Вот это да!Какая у тебя очаровательная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема?А как она пишется?
- Э а гм Ты, пожалуй, прав, это роза.
***
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
***
Я желал пойти пообщаться с друзьями, но супруга стала в позу супруги.
***
Вся жизнь — театр, а люди в нём желают антракт и испить коньячка в буфете.
***
- А ты знаешь, сколько продолжаются день на Плутоне?— 152 часа!
- Почти как пн на Земле.
***
Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.
***
О чем можно говорить с поколением, которое не осознает как это «грызть кисель»?
***
Раньше я смотрел за собственной фигурой, сейчас просто наблюдаю.
***
Услышав по российскому телевидению, как отлично живется гражданам России, обитатели Томской, Омской, Кемеровской и Новосибирской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
***
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
***
- А мне доктор прописал толстеть!Когда уходил, так прямо и произнес: "Поправляйтесь!".
***
- Когда ты сообразил что она опьяненная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу отыскать собственный телефон!»
***
"Боже мой!!!Как тесен мир, как тесен!" - радовался доктор проктолог, назначая гаишнику детализированный осмотр
***
Похожее фото:
